Des fois, je préfererais ne pas être heurtée quand j'entend un adulte parler mal à un enfant.

Des fois, je préfererais ne pas me sentir concernée par la tristesse des enfants.

Des fois je préfererais me dire que c'est comme ça et puis c'est tout.

Des fois, j'aimerais savoir pourquoi l'empathie envers un enfant semble difficile pour certain alors qu'elle est plus simple pour moi.

Des fois j'aimerais savoir ce que ces personnes ont vécu pour en avoir si peu justement.

Des fois, j'aimerais savoir pourquoi je me pose toutes ces questions.

Des fois, j'ai envie de simplicité.

Des fois, j'ai envie de partir très loin.

Des fois, j'ai envie ressembler à la "norme".

Des fois, je me dis que la vie devrait être aussi simple que ces petites carottes ...

J'ai lu, il n'y a pas longtemps, qu'il existait un lien entre perfectionnisme et procrastination ... En effet, loin d'être toujours une qualité comme on peut le penser - c'est un des défauts / qualités que l'on choisit facilement pour un entretien d'embauche par exemple - le perfectionnisme peut conduire à la procrastination. Pourquoi ? Et bien tout simplement parce qu'on visualise tellement le résultat -parfait bien sur- que l'on veut obtenir que l'on arrive plus à avancer ... Et c'est bien mon cas ...

Je me vois faire de belles choses, tous les soirs je m'endors avec la vision de ce tout ce que je vais accomplir le lendemain ... et au réveil, je suis tellement fatiguée, peu sure de moi et donc angoissée, que je réfléchis de mille et une manières, me renseigne sur internet, pèse le pour et le contre de chaque méthode, me demande si j'ai bien raison finalement de vouloir faire ces choses là ...

Et c'est pareil dans tous les domaines ... et c'est usant de ne pas arriver à prendre de décisions rapidement, de toujours douter de soi, de ce que l'on accomplit, d'entasser les projets et de les rêver continuellement ...

Alors, j'ai envie que ça change, j'ai envie de laisser tomber ce perfectionnisme épuisant. Et quand j'y pense, ma recherche de simplicité ne doit pas y être étrangère ... Inconsciemment, on sait ce qui est bon pour soi ! Je m'évertue donc à changer les choses petit à petit, toujours petit à petit ... ce qui s'est installé peut aussi repartir !

- Je me donne une ou deux "missions" facilement réalisable dans la journée.

- Je fais du tri régulièrement, mais un vrai tri efficace (pas celui où je commence à relire la pile de magazine en me disant "ah oui, tiens, c'est une information à garder" parce qu'au final sinon, on garde tout ... surtout qu'avec internet, on peut trouver toutes les informations que l'on souhaite ) pour ne pas me laisser "débordée " visuellement parlant 

- Je bouge, je tente, je teste en occultant le résultat, me disant que même si cela n'est pas parfait, ce qui est fait n'est plus à faire, si cela est raté ce n'est pas mortel et au moins, j'aurais gagné en expérience !

Quand le ciel est gris, regarder le soleil poindre à travers les nuages

C'est parti d'une mise en danger et d'un interdit bravé ...

Première explication.

5 minutes après, rebelotte, ou du moins c'est ce qu'elle pensait, l'enfant a été malin et a placé l'objet convoité et limité a hauteur stratégique afin d'en user et abuser ...

La mère s'en aperçoit et gronde, l'enfant tempête, "la température extérieur n'aide pas" pense la mère, "allons se calmer à l'intérieur"

Mais l'enfant en colère n'est pas de cet avis, il hurle, tempête, tape et griffe. La mère désemparée par cet accès de violence souhaite apaiser l'enfant mais commence à bouillonner à l'intérieur, elle le sent. Que faire ? "Cet enfant est visiblement fatigué ... plus de siestes régulières, la chaleur, les couchers tardifs, ... un petit repos au calme dans la fraîche pénombre de sa chambre devrait calmer les choses ... "

Une petite explication, l'enfant tout chamboulé qu'il est n'est pas d'accord bien évidemment. Mais la mère décide de se qu'elle pense juste et bon pour son enfant, alors elle emmène le petit orage ...

L'enfant recommence, hurle, tape, crie, griffe, un vrai ouragan. S'en est trop pour la maman ... Est ce la chaleur, la fatigue, la solitude ? Elle donne une fessée. Le petit enfant pleure, mais la mère est en colère. Contre elle, contre lui, qu'importe. Elle est triste aussi. Après les pleurs, son enfant n'est pas calmé, il est toujours en colère. Qui a dit qu'une bonne fessée remettait les idées en place ? La mère ne s'en souvient plus, ils sont tellement nombreux, mais ce n'est pas vrai, cela rend seulement malheureux et ensuite tout le monde reste sur ses gardes comme prêt à bondir ...

Quelques jours plus tard, l'enfant revient sur le sujet :

"pourquoi tu n'étais pas contente l'autre jour ?

Quand Trésor ?

Quand j'ai mangé du chocolat"

La mère explique : l'interdiction de monter sur les meubles, le danger que cela représente, l'importance de respecter les règles ... et se rend compte de la différence de perception...

Ce que l'enfant a retenu, c'est sa mère en colère parce qu'il a mangé du chocolat ... Il n'a pas retenu la mise en danger, et la peur de sa mère, il n'a pas retenu non plus la semaine écoulée, la fatigue, les bravades continuelles ...

Ils ont reparlé tranquillement de la situation, n'excusant ni l'un ni l'autre pour la violence de ce jour. Bien sur, l'enfant n'en veut pas à sa mère, elle s'en veut déjà suffisamment.

En y repensant, elle trouve même la situation ridicule, mais la mère est humaine avec toutes les failles que cela comporte. Il s'agit surtout de tirer des leçons de la situation afin de ne pas réitérer ... Elle pense à tout ce qu'elle aurait du faire ce jour là qui aurait pu éviter ça, à tous les lieux communs dont elle est malgré tout prisonnière ... Il y a encore du travail ...

Je fais un petit bilan personnel et je me pose de sérieuses questions quant à ma santé mentale  ...

On peut penser que je n'ai pas d'avis car je suis capable de comprendre les positions de beaucoup de monde, je peux être d'accord avec des avis complètements différents sur un même sujet mais raconté par des personnes différentes

J'aime tout et son contraire : je suis une convaincue de la décroissance et pourtant je me prend à rêver d'achats compulsifs à cause des blogs coutures et déco que je fréquente 

J'adore les blogs de déco soignée et classique et en même temps j'aime certaines lignes actuelles, j'aime les intérieurs à la déco parfaite et en même temps chez moi il n'y a pas vraiment de déco (encore que je me soigne).J'aime beaucoup tous les petits détails que l'on peut trouver sur sur ces fameux blogs et en même temps je fais la chasse à tout ce qui est "superflu" et qui prend la poussière ...

J'aime voir mes enfants bien habillés mais je les aime tout autant mal fagotés  à courir et fureter partout sans se soucier d'autre chose que de leurs jeux ...

Je souhaiterai faire de l'instruction en famille pour beaucoup (et encore, c'est peu dire ) de raisons et en même temps, par certains côtés, je suis contente de voir que Bastien est heureux de retrouver ses copains le matin et je culpabilise même certaines fois à penser que ça me fais du bien à moi aussi quand je suis fatiguée ...

Je prône la CNV, pourtant je n'arrive pas tout le temps à la mettre en place ( j' ai remarqué cependant que la lecture  régulière d'ouvrages apaisants me permettaient de mieux gérer sur le long terme, actuellement je suis dans une bonne phase ... lol !)

Je me fiche quand même pas mal de ce qu'on peut penser de ma façon d'élever mes enfants mais j'ai remarqué que le regard des autres me perturbait quand même un peu ( là aussi ça s'améliore )

Et la liste est encore longue ...

Rassurez moi, je suis pas toute seule ?